No he querido escribir, porque me duele el alma... Porque eres lo que mas quiero en este mundo y estoy hecho mierda por dentro... Tanto que en 24 hrs me he fumado 15 cigarros, y no desayune ni almorce...

espacio

al final encontré un espacio vacío y traje mis herramientas: mi mesa, mi lámpara, mi notebook, las cosas que uso para escribir. Es extraño tener que buscar un espacio, un "refugio" en tu propia casa, pero en estos momentos se hace necesario. La habitación está vacía... si supieras cuánto te extraño.. cuánta falta me haces aquí, o al menos saber que este fin de semana vendrás a verme.. si todo fuese así, no tendría razones para llorar, para escribir ni para estar esperando un día libre para ver la posibilidad de ir a verte aunque sea un rato. Me haces tanta falta, me faltan los fines de semana divertidos. Me ayudabas con las tareas cuando niño. y gastaste años de tu vida con el fin de que a mí nunca me faltara nada. es imposible que no me aparezca una lágrima cuando pienso que te extraño, que quisiera ser un poco más valiente, abrir mi corazón y contarte lo que pasa con mi vida: tengo un trabajo que me gusta, que me va bien y que he llegado más arriba que muchos otros. Quisiera contarte que hay días en que me falta un abrazo o que alguien me escuche, y sobretodo ahora que estoy a punto de tomar una decisión tan dolorosa (pero necesaria). Quisiera contarte que he cometido errores, y de a poco los he ido pagando, pero eso me ha hecho más sabio, más inteligente.. mejor persona. Quisiera contarte que me cuesta llorar, que quiero ser el mejor en todo, y que quiero darte un abrazo, aunque sea tímido. Sé (en mis sueños) que un día me volveré a sentar en el ventanal a esperar que el colectivo para al frente de la casa y que te bajes para salir corriendo a darte un abrazo, y que llegarás un sábado en la mañana como antes, me traerás un regalo de cumpleaños un 21 de enero, o una pelota de fútbol o algo que me alegre en navidad, y que me mires con cara de orgullosa de mí como cuando me miraste recibiendo mi licencia de cuarto medio y yo a lo lejos te la mostré queriendo decirte "lo logré" te extraño tanto, que algo me falta para sentirme pleno, me faltas tú aquí...

me siento terrible... Hace tiempo que no lloraba así y lo peor es que es por culpa de alguien que quiero, que quiero, me quiere y quiere manejarme la vida... Me haces tanta falta, se que estas en el cielo (al menos así lo he imaginado desde siempre) quiero que existas por un segundo y me des un abrazo, que me calmes y me digas que todo lo malo ya pasó... Quiero que estés acá y me ayudes a calmar la pena, el dolor, y la angustia. Te pido mucho lo sé... pero te hice así, te soñé así, como una parte de mí.. como el sueño más bello de mi vida. Ayúdame a calmar esto que me pasa por dentro, que de lo externo me encargo yo... ven a verme aunque sea en sólo un sueño... me haces falta esperanza mía...